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兩人交往的甜蜜期，總是會想盡辦法去符合對方的期待，盡量做個討人喜歡的好女友。當發現這些迎合的舉動沒有辦法讓自己在這段關係中舒服自在的時候，兩人的關係就邁向了衝突期。

衝突期沒有什麼不好，只是大家開始呈現真實的自己，互相挑戰兩人的極限，開始有了一些拉扯，誰退誰進的競爭。

剛交往的男人喜歡裝闊、裝大方，就是甜蜜期會出現的症狀，身經百戰的女人要小心未來可能出現的危機。男人處在甜蜜期總是願意爲對方付出任何事情：出門請吃大餐，逢年過節送禮，出門專車接送，不時製造驚喜…，把所有時間金錢身家資本全部投入甜蜜的愛情。
久了…把女人的胃口養大。
後來，男人開始覺得累了，約會後只想早點休息：「你自己坐車回去吧！」
女人說：「你不愛我了…」
男人說：「妳怎麼這麼難搞？？」男人開始抱怨，爲啥女人這麼黏…什麼都要依賴他…
「我難搞…你才變了…」
男人只是沒有跟女人說自己有多累，多想要休息。
女人只是把『接送』與『愛』連結在一起。
男人不是變了，只是累了。女人不是難搞，只是不安的誤會了。

再舉一個例子，女人想要抓住男人的胃，處心積慮的煮東煮西，想要表現好廚藝，取代媽媽在男人心中的地位。
一開始甜甜蜜蜜的一起買菜一起做飯……。久了自己好像變成男人專屬的煮飯婆，做飯好像是男人逼她盡的義務一樣。
女人邊洗菜、邊煮飯，累得、熱得半死，女人需要幫忙，要男人拿個蛋或買個醬油，洗個碗，男人可能剛好在看電視或打電動或上網或正在爽…

「等一下…」
手忙腳亂、忙得不可開交的女人，開始變得不耐煩。
「快點啦！看什麼電視..我在這裡忙得要死，你竟然在那邊爽！」累~容易讓人產生攻擊行為。
「奇怪，又不是我叫你煮的，是你自己愛煮。」男人被激怒。
「我愛煮？？老娘不爽…大家都不要吃了…」女人也不干示弱。

其實不是女人愛煮男人不幫忙，只是『在家煮飯』已經變成兩人的默契與習慣，是一種共享的生活方式，兩人都不好意思破壞這樣的不成文規範，但沒有彈性或變化的生活方式一定容易累。

此時女人只需要男人安撫、同理她的辛勞，男人只要給一點點的誇獎、稱讚，女人再怎麼辛苦都是值得的。而這不需要花到男人一毛錢。

這些衝突的特徵都是兩人各自開始表達自己真實需求的時候，什麼時候發作沒有一定的行事曆，要看每一個人忍功如何？

我跟小男友大概交往了兩年開始出現衝突期，一切的衝突都不是什麼重要的人生大事，只是一些口舌之快，知道自己累但還不懂得如何表達，所以情緒性的話就這樣不加修飾衝出口，要避免很容易，但就是不想輸在氣勢上。


漸漸的，我開始注意到自己的狀況，當然也要讓小男友知道我的需求。當我累了，我會清楚的跟他說：「今天晚上不要出門，因為我想要早點休息，明天早上有個重要的個案報告要督導。」

一開始小男友還是會用撒嬌的方式讓我妥協，我也很容易被牽著鼻子走。回家後既累又丟了該有的睡眠時間，開始想要抱怨，不免對小男友又是一頓責難。

這樣的結果很糟糕，明明是我應該要好好捍衛我的需求，清楚表達我的困難，而不是勉強的答應又藉機發脾氣。

說到這裡，不要以為都是我欺負小男友，小男友在挑戰我的耐性方面也不是省油的燈。自己累了又不好意思讓我一個人騎車去做自己的事，總還是提起精神勉強的接送，接著等著我的又是一張臭臉。


懂得尊重別人需求的人，就不要硬凹別人來配合自己；懂得尊重自己需求的人，就不要把錯加諸在別人的身上，爲自己的情緒負責就是好男人好女人的特徵。


渡過了交往的衝突期，戀情走到和諧期，應該有個統整的想法，了解自己也了解對方。溝通其實很簡單，就是誠實的面對自己的情緒，坦白自己的需要，並且傾聽對方的聲音。溝通的目的不是要某人配合某人，誰誰先認輸妥協，而是找到一個兩人都可以接受的方法，兩人一起決定，誰都沒有輸，一但有了結果，就要接受自己的決定，不要再找代罪羔羊把錯都堆到別人身上，又是一個戰爭的開始。