我最早的思春經驗應該是幼稚園。幼稚園開始我就有了心儀的對象。從幼稚園一直到國中交男朋友開始，我沒有停止過喜歡很多不同的男生。
每一個我喜歡的男生都有一個共同的特徵，就是成績好。我一直努力回想這『功課好』的條件是怎麼被納入我的擇偶條件上，搞到現在我還是無法忘懷『成績』這件事。
小時候對成績好的形象總覺得很神聖，不僅父母鄰里都會表揚功課好的小孩，連老師都會刻意親近功課好的學生，好學生跟好公民跟好對象似乎是不停止的畫上等號。抬出好學生的男友，家裡就會停不住的點頭。
巧的是，我媽媽就是個老師，她不會在我們面前刻意表揚好學生，但媽媽常把考卷帶回家裡改，並且聘我當小老師，比對著考卷跟答案卷的OOXX，幼小的心靈就根深蒂固的感受到：「寫錯答案的小孩真是愛找碴，讓我在對答案的時候唸得結結巴巴，還浪費好多紅筆水，考卷髒兮兮，我的手也印得髒兮兮。」
但是我國中時期第一個第二個男友都不是成績好的人。一個五專生，一個念到高三被當掉。但這兩人都很帥，帥到當時全補習班都口耳相傳的帥，應該會上台南市國中部的Beauty版。
他們幹麻要跟我在一起？我成績不好、也不美。
「因為跟妳在一起好有安全感。」原來帥哥都很不安。
跟姿色低下的人交往比較有安全感嗎？還是因為我表現的太喜歡他們，所以吃定我不會離開他們。14歲的我不想因為姿色低下沒人要才被收納在安全感的糟糠妻角色。
沒想到長的很安全的我先離開了，因為我在這些關係裡沒有感受到喜歡與愛。我不懂什麼叫愛情，我不知道為什麼喜歡他們？他們爲什麼喜歡我？離開的時候我一點傷心難過也沒有，像遊戲結束一樣必然。
我害怕我無法擁有穩定的感情，每一段關係從沒有超過兩個月。所以高中時期我沒有談戀愛，我想要好好檢討自己害怕親密關係的由來。
我仔細回想，在那幾段不久的關係裡，我們只是吃吃飯、寫寫情書的男女朋友，有個對象在上課的時候思念，投注自己想像中的熱情，我不太了解他們，他們的個性、他們的家庭、他們的想法，我都不了解，我跟自己想像中的他們交往，我不太注意他們喜歡什麼，我送他們我認為他們應該喜歡的東西，我寫的情書也只是在發洩一種青春的感覺。
他們應該也不了解我，從頭到尾我從沒讓他們發現真實的我，私密的我，所以他們從我的生命中走開，也沒有抽走我什麼元素，因為他們就像我幻想出來的實體一樣，虛虛實實。我甚至回想不起來他們的樣子。
（待續）
留言列表
