abigmama的部落格

昨天猴子、小容還有汪汪一前一後問我：『妳有沒有看過敗犬女王？』

猴子說：『我覺得很像在演妳，但是如果妳有看，應該會覺得，這比我的真實人生還不精采呀～』小容說：『敗犬女王劇情跟妳很像啊！男主角又是醫學系學生，每次我跟老公一起看的時候，就好像在看妳們的故事喔！』

『......』

我很久沒看連續劇，因為我可以安靜坐在電視機前面的時間很少，有空的時間也不固定，大部分都在外頭奔波，或寫稿，或陪小男友聊天，或跟朋友吃飯，錯過很多部精采好戲我知道，但我也不怎麼遺憾就是了，youtube這麼方便，所以我即起即行，和他們聊天中，馬上上youtube隨便挑了一集看。

我不知道敗犬女王的結局怎麼走，怎麼走都不重要，因為不管現實或虛擬的哪一對姊弟戀都不會有一樣的過程，更不會有一樣的結果。

就算哪一對姊弟戀跟我們一樣差六歲，跟我們一樣是諮商心理師（老師）×醫師，也會因為願意努力的誠意不一樣，擁有的籌碼不一樣、能力不一樣、才華不一樣、知識不一樣、家世背景不一樣、擁有的朋友群不一樣、思考邏輯不一樣、講話口氣不一樣、心的溫暖度不一樣、容易感動度不一樣、容易討好度不一樣、生活習慣不一樣、性觀念不一樣、價值觀不一樣、相處模式不一樣、個性不一樣……甚至靈魂不一樣，結果也不一樣。

小小任何一環，都將大大的影響。

我從以前到現在沒提倡過姊弟戀。不是我現在過得還不錯就表示姊弟戀是幸福的保證，就像有些人嫁給日本人生活很有趣、有些人嫁給美國人日子很快樂，不表示只要嫁給日本人或美國人就一定跟她們一樣。

Ryan跟我說，他身邊的女生每個到夜店都想睡到一個紀存希，渴望發生一段『命中注定我愛你』……喔～可以睡到紀存希的只有那位陳欣怡，其他的陳欣怡都睡不到，就算真的睡到一個住帝寶的小開，他也不是紀存希。

不是把一樣的條件輸入後，就可以得到一樣的答案，如果愛情公式這麼簡單，那就不是人生。

所以請不要對我說：『我男友也小我六歲，可是我沒妳那麼幸運。』『我男友也比我小，可是他一點也不體貼。』也不要說：『我男友也是醫生，可是我就沒那麼幸運。』會這樣說的人完全忽略『人』的不同，完全忽略我們互相多有『誠意』的想讓對方快樂，也忽略我們有多努力。

我們生活上的細節不是每個人都把它當成重點，很多人只看到表面的條件。

昨天在我的噗上看到噗友留言給我：『如果這篇給我老公看到，他一定會想打我，然後對我說：「我沒有你這麼閒，看有的沒的，我要工作養家庭，你以為水電不用錢阿？」』

我聽了好遺憾，我的遺憾不是因為她老公不看我的噗（哪有這麼自戀啊！），而是為工作忙碌、為生活打拼的男人連傾聽都嫌多餘。其實男人只要說一句：『好啊～』就夠溫馨，即使不照做，女人也會有被了解的感動。

吵架最讓人無力的是我們想表達的需要沒有被聽到。

我會跟小男友分享很多人的愛情故事，我喜歡他參與我看到聽到的一切，參與我所有的感覺。但我不是要小男友觀摩，也不要他做跟別人一樣的事，因為那不是他的創意，也不是他想付出的方式，最重要的是：不是照做就會幸福。會幸福的根本是有沒有心！心不在，也沒什麼好商量了。

所以我好怕聽到姐妹們拿著小男友做過的事要她們另一伴看看！『看，人家都這樣！』畢竟被這樣要求不是件舒服的事，那些願意『看看』或『試試』的男人真的好寬容大量，我要向你們這些好男人致敬。

真的不需要羨慕我，因為不是每個人都跟我一樣可以忍受小男友的一些堅持，請回味一下【我不吃這一套】的前幾段就可以知道我過什麼樣的生活，只是我也沒在怕！照樣挑戰他的極限，所以森森說我們的愛情走的是『草妹阿弄雞公』的模式，好吧～也算一種情趣。

我們的生活很平凡，一樣要繳水電瓦斯網路電信房租貸款和菜錢，每個月一樣都要為突發的開銷開檢討會議，我們工作壓力都很大，所以很把握兩個人在一起的時間，只要兩個人在一起就會很專注的彼此解壓，一句話，一個小舉動就可以讓我們充滿信心和力量，那完全不需要額外的時間。

你可以為生活拼命，為什麼不願為愛情努力？生活很磨人，才需要愛來平衡。

PS：你們有多久沒有靜靜的對看？上次我在公園硬要跟小男友對看一分鐘，不是玩誰先笑那種喔！是專注的對看。一開始他很害羞，一直閃躲，後來真的跟我靜靜對看了一分鐘。

只要一分鐘就可以找回初戀的感覺，這招很解壓，可以傳遞很多感覺，很多髒情緒都可以被處理掉。